Página 12: Otro sacerdote abusador.
Sostuvo que su accionar fue "malinterpretado".
Ahora, cuándo dicen "comed y bebed porque este es mi cuerpo" ¿de qué te pensaste qué estaban hablando, Sr Cura?
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Según Clarín hoy las celebrities argentinas se alejan de las siliconas para verse más elegantes...
Sí, Ritó y Luna ahora con menos tetas son Hepburn y La Garbo.
Sí, Ritó y Luna ahora con menos tetas son Hepburn y La Garbo.
Este post está dedicado a todas las argolludas infelices irrealizadas, resentidas mal culeadas, forras insufribles, desubicadas y descentradas que se cansaron de joderse la vida a sí mismas y están con su Levotiroxina en la cartera mirando a qué pelotuda maricona en periodo de ovulación pueden joder con su descarga de estrógeno mal asimilado.
¡Apartaos de mi radio! Mi nivel de testosterona me pone en una cruzada moral contra todas ustedes.
A la próxima que se me acerque, y bajo riesgo de represalia, le meto una revista Cosmopolitan enrollada por el orto (a ver si por lo menos se le pasa lo mal culeada)y se la saco troquelada por la jeta.
¡Apartaos de mi radio! Mi nivel de testosterona me pone en una cruzada moral contra todas ustedes.
A la próxima que se me acerque, y bajo riesgo de represalia, le meto una revista Cosmopolitan enrollada por el orto (a ver si por lo menos se le pasa lo mal culeada)y se la saco troquelada por la jeta.
Me ponen como loca esos negocios que se ponen nombres terminados en "arte", al estilo de DisfrazARTE con la ilusión de que incluir ese vocablo los hará convertirse en un creativo despliegue de talento. Un local de trapos para disfrazarse con delirios artísticos es pretencioso, demagógico y convoca a la vergüenza ajena.
Valoro y dignifico nombres como "Festillón", "Cotifest" o "El emporio del disfraz".
Valoro y dignifico nombres como "Festillón", "Cotifest" o "El emporio del disfraz".
Otros nombres nefastos:
DibujARTE
PeinARTE
DiseñARTE
CocinARTE
A todos los periodistas muertos de hambre a los que se les terminó el curro del mundial y se pasaran los próximos días haciendo "filosofía barata y pelotas de cuero" con diarios de ayer, quiero decirles que son tan insoportables como tratar de alcanzarse el fondo del ojete con una cucharita de helado.
Sexo por dos pesos
Hoy me encontré en una revista femenil un informe de pretensión moderna y despojada que habla sobre los grandes mitos del sexo.
Lista va, palabra viene, parece que la mayoría de los penes de este mundo medirían unos 13 cm de largo y 4 de diámetro cuando están erectos. Hasta acá una simple declaración... cada un@ se hará cargo de lo que le tocó.
Lo que me azoró fue la siguiente exposición: "Un billete de dos pesos argentinos mide 15,5 x 6,5. Ergo, casi todos los hombres con los que te cruces estarán dotados con menos de dos pesos". Y Dios ni la economía mundial permitan que la inflación o la devaluación te alcancen.
Pero por si eso no te desactivó lo suficiente, a la sexóloga progre no se le ocurrió mejor idea que invitar al siguiente cálculo del ancho: ¡¡¡doblar el billete al medio y sumar 1 cm!!!
Qué se supone ¿que estés en el medio del guiso y saques el billete y la calculadora? ¿Y si te quedaste sin cambio? ¿Y si sólo llevaste la tarjeta de débito?
Y si estas en otro país ¿Tenés que pasar por la casa de cambio por pesos argentinos y por la farmacia por los condones?
Además ¿qué diría don Bartolomé Mitre, hombre de letras y estadísta, dándole una hojeadita a la mercadería de tu acompañante?
Hoy me encontré en una revista femenil un informe de pretensión moderna y despojada que habla sobre los grandes mitos del sexo.
Lista va, palabra viene, parece que la mayoría de los penes de este mundo medirían unos 13 cm de largo y 4 de diámetro cuando están erectos. Hasta acá una simple declaración... cada un@ se hará cargo de lo que le tocó.
Lo que me azoró fue la siguiente exposición: "Un billete de dos pesos argentinos mide 15,5 x 6,5. Ergo, casi todos los hombres con los que te cruces estarán dotados con menos de dos pesos". Y Dios ni la economía mundial permitan que la inflación o la devaluación te alcancen.
Pero por si eso no te desactivó lo suficiente, a la sexóloga progre no se le ocurrió mejor idea que invitar al siguiente cálculo del ancho: ¡¡¡doblar el billete al medio y sumar 1 cm!!!
Qué se supone ¿que estés en el medio del guiso y saques el billete y la calculadora? ¿Y si te quedaste sin cambio? ¿Y si sólo llevaste la tarjeta de débito?
Y si estas en otro país ¿Tenés que pasar por la casa de cambio por pesos argentinos y por la farmacia por los condones?
¿Y si sos extranjero recién llegado y no la tenés clara con el cambio? ¿Mejor que levantarte un chongo es salir con un arbolito?
Si se figuraba que la recomendación era super accesible y canchera, marche una editora idónea para esa revista. Que les quede claro: fornicar es un placer ¡no un sin fin de cálculos y trámites burocráticos!Además ¿qué diría don Bartolomé Mitre, hombre de letras y estadísta, dándole una hojeadita a la mercadería de tu acompañante?
A mi la verda que me pareció muy poco práctico. Pero, por las dudas, si la mano viene dura (guiño) no te olvides de salir depilada, con tu mejor perfume, ropa interior decente, protección y un "celeste" en el bolsilo.
Cambio, sexo y fuera.
Canal 13 volvió a poner en el aire La edad del sol protagonizada por la entonces joven "La Sole" o "Huracán de Arequito".
La historia:
La excusa es el viaje de egresados de la cantante que renuncia a una gira por irse con sus amigas a Bariloche (¡cursi!). Los previsibles fogones (¡cursi!) , el joven amor que nace (¡cursi!); no de La Sole por supuesto, que sólo después de que quedó preñada se puso en evidencia que ya le había conocido la cara a dios. En el medio una trama policial, con persecuciones y malos entendidos que no le permiten a Heidi-del-folclore disfrutar de su privacidad(¡cursi!).
Balance:
La historia:
La excusa es el viaje de egresados de la cantante que renuncia a una gira por irse con sus amigas a Bariloche (¡cursi!). Los previsibles fogones (¡cursi!) , el joven amor que nace (¡cursi!); no de La Sole por supuesto, que sólo después de que quedó preñada se puso en evidencia que ya le había conocido la cara a dios. En el medio una trama policial, con persecuciones y malos entendidos que no le permiten a Heidi-del-folclore disfrutar de su privacidad(¡cursi!).
Balance:
Diálogos que dan vergüenza ajena en el medio de una historia inverosímil y que por momentos es directamente estúpida.
Recursos técnicos pobrísimos; la edición y el montaje apresurados, y las actuaciones lamentables.
Esta película supuestamente fue un "éxito rotundo" con más de un millón de espectadores. WTF?
Uno podría pensar que bueno "son estrategias de marketing de dudosa comprobabilidad" pero sin embargo haciendo trabajo de campo me encontré con comentarios como el abajo.
¡Por Favor! Si alguna vez alguien me ve escribiendo algo así: pegueme, pegueme en las yemas de los dedos hasta que no pueda volver a tipear nunca más.
"excelentes …vi caSI TODOS LOS VIDEOS…demasiado buenos ….felicitaciones me
gustron mucho..claro como no gustarme..jejeje es que sole es unica…. una mujer
maravillosa por dentro y por fuera..jejeje de verdad, es mi idola , ejemplo a
seguir, y mi fans hasta la muerte….demasiado optimisto demasiado carisma,
demasiada, humildad, demasiada .nobleza, demasiada enrgeica, demasiado
alentadora,demasiado pana..pana quiere decir buena gente!!para los que no
entiendan .. demasiado bella su voz mis palabras se quedan cortas…!!! en pocas
palabras….AGUANTE..! SOLE …… tienes ua voz preciosisima…. que tu vida futura sea el rekete triple mil veces fantastica y esplendorosa (llena mucha salud y
amor..el dinero viene despues si tienes las herrameintas necesarias jejejeje)
bueno de lo ha sido hasta hoy tu vida, de verdad te lo mereces por ser kien
eres…. y por eso te quieren . estan super finos los videos y pppppppoooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrr favor……!!!!!!!! pasen la pelicula de la
edad del sol …….la quiero ver……….la pagina para verla!! por favor!!"
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