ANTE TODO...ARGENTINOS





Existe un tipo de argentino que tiene la necesidad de exprimir el éxito o notoriedad de cualquier otro sujeto que por cualquier índole o motivo pueda decirse ‘argentino’. Le gusta usar o leer el término ‘argentino’ en los titulares y se siente conectado con cualquier acontecimiento si una persona que lleva en su partida de nacimiento el sello argento ha participado de él.
Su corazón vibra ante la presencia de un ‘El argentino en…’, ‘La argentina que conquistó…’, o ‘La novia argentina de…’. Se mea si un nacido en Argentina ganó un premio o si un galardonado artista sale con una argentina. Pierde el sueño si un argentino participa en una ‘final de…’. Y se desconcierta si un argentino que nunca conoció ni va a conocer tira la pata en una tragedia.
Para otro tipo más escéptico, una victoria o una muerte no tiene más valor según lo que diga una partida de nacimiento y no anda buscando el argentino en cuanto acontecimiento intrascendente ocurre en el mundo. No soporta el cholulismo victoriero ni el derrotismo mediático, ni el bombacheo gratuito, ni se deja motivar por las victorias de falsas batallas ganadas por pseudo-argentinos ‘de novios con’, ‘nominados a’, ‘en el medio de’ nada ni nadie.
No le conmueve más la muerte de un argentino que la de 249 franceses. No le hace diferencia que la novia de un novo-cantante sea argentina o peruana; no se inmiscuye ni si la amante es de Argentina o Carolina del Sur; le nefrega si el difunto fue operado por un cirujano de nacionalidad indonesia o argenta; no pierde un segundo leyendo una nota de ‘extras argentinos’ en ninguna película; y le conmueve lo mismo una obra de Broadway si es interpretada por buenos actores cualquiera sea su origen.
No le interesa si ‘un argentino terminó segundo en cuatriciclos’ en una competencia que nunca le importó; o la mediocridad de mencionar al ‘argentino que terminó más cerca’; o al ganador de un ‘Nóbel alternativo’; o de dónde es la ‘madre del tercer hijo del actor que’.
Y al que muchísimos de los empalagosos titulares mediocre-faranduleros que siguen le dan profunda vergüenza ajena:

ARGENTINOS TRAGEDIA



Tragedia del Airbus: Una azafata era argentina

El argentino que iba en el avión de la tragedia

Los argentinos de las Torres

Murió un argentino en México

Murió una argentina en el sismo de Italia

Un argentino en el Titanic

Los argentinos que pelearon en la Segunda Guerra



ARGENTINOS E TRUE HOLLYWOOD STORY

OPERÓ LA NARIZ DEL FALLECIDO REY DEL POP
El médico argentino amigo de Michael

Gobernador estadounidense se fugó con una argentina

Michel Noher: Un galancito argentino en Hollywood

Una argentina famosa en Hollywood Luciana Barroso es la mama del tercer hijo de Matt Damon.

Una argentina entre Chayanne y "El Puma

Los parientes de Al Capone que llegaron a la Argentina

El Mejor Camarote del Titanic es argentino

Dos tipos audaces en el Titanic. Los extras argentinos de la película hablan con La Nación de su gran experiencia



ARGENTINOS GARCHONES

DIOSA FOR EXPORT
El escándalo Berlusconi: la morocha argentina que es investigada en Italia

La novia argentina de Joaquín Cortés contó cómo la conquistó

La novia argentina de Bublé en cuarentena.

El novio de Madonna, en la Argentina .

Se supo: Jenna Bush tiene un novio argentino.

Jorge Balliengo: el novio argentino de Yelena Isinbayeva.

DULCE CONFIRMA NOVIAZGO CON EL ARGENTINO TONY .


ARGENTINOS GALARDON

Gustavo Santaolalla, un argentino camino al Oscar.

Siete premios a argentinos en los Grammy latinos.

Los argentinos que compiten por un Emmy.

Un argentino en Sundance.

Una argentina en los premios Tony.

UN-ARGENTINO-RECIBIRÁ-NOBEL-ALTERNATIVO-.

Detienen a un argentino en España por formar parte de una banda delictiva con brasileños.

Los argentinos que votan el Oscar


ARGENTINOS DESTREZA

Los argentinos en la NBA.

La primera mujer argentina en subir el monte más alto del mundo.

Desde ahora, el "Súper Bowl" tiene sello argentino.

Golf: Echenique, el argentino que terminó más cerca.

Un argentino llega a la F1.

Rally Dakar: el argentino Patronelli terminó segundo en cuatriciclos

33 MENTIRAS QUE JURO NO VOLVER A DECIR

1. Esta semana voy al gimnasio si o sí.
2. No puedo salir con estos bigotes.
3. Si esta vez no funciona, se terminó.
4. El problema es que soy muy madura para el.
5. Tengo 15 pero tengo la mentalidad de 23.
6. Si no me llama hoy, chau.
7. No lo pienso llamar.
8. Es caro, pero me combina con todo.
9. Me hace falta un par de este color.
10. Mi novio nunca me haría algo así.
11. Esta vez es distinto.
12. Yo puedo perdonar cualquier cosa, menos que me meta los cuernos.
13. Me encantó tu regalo, pero me queda un poquitín chico.
14. Es su manera de quererme.
15. Nunca voy a ser de esas madres que viven sólo para sus hijos.
16. No me voy a acostar con él, nada más lo voy a llamar para saber cómo está.
17. Solo quiero probar un pedacito.
18. No me gusta, es sólo un amigo.
19. Yo no pienso levantar eso, va a quedar así hasta que vos lo levantes.
20. Había tomado de más.
21. Estaba de re oferta, me salió diez pesos.
22. Me lo gané en un sorteo.
23. No voy a dar nombres.
24. No es que no me la banque, es que tenemos personalidades muy diferentes.
25. Ella empezó.
26. No soy una loca, sólo tengo un carácter muy fuerte.
27. Estoy ocupada.
28. Decime, te escucho…
29. Justo tengo el cumpleaños de mi tía.
30. Estaba a punto de salir.
31. A mi nadie me va a dominar.
32. No me operaría, me acepto tal como soy.
33. Esta vez, es verdad.

FIRMA: Mentirosa-Mina-Gorda-y-Compulsiva

A que hijo de re mil puta enfermo del hígado con ausencia de criterio se le ocurrió que Nancy Duplaa y Carolina Ardoahin eran las modelos perfectas para una promo de tinturas RUBIAS?

Las dos pelotudas muertas de hambre exclaman ¿Ya te animaste a cambiar por un color BIEN TUYO? Y yo les pregunto: ¿Bien tuyo? Bien tuyo de qué parte del cuerpo...porque lo único que no les vi es el felpudo de ahí abajo y si con semejante morochera tienen los cachufleros rubios...que me lleve la fiebre porcina en este mismo instante.

Dejennos ser morochas en paz. Entiendan que algunas, no queremos, ni podemos con dignidad, volvernos rubia como Marilyn Monroe sólo porque quieren encontrar una nueva pelotuda para teñir!

Y antes de quedar como quedan rubias Duplaa y Ardoahin prefiero que se me caiga un elefante en una teta.

La Gorda.

DANONINO Y A CRECER

Hoy por la mañana tuve el mal tino de dejar prendida la tele luego de escuchar que hacía un frío de cagarse y que las rutas estaban en 'amarillo paciencia'.
No soy futbolera, no me gusta el fútbol, no me interesa el fútbol, no miro fútbol, no me cachondea el fútbol, no dejo de hacer nada por fútbol, no invierto 90 minutos ni loca por fútbol, pero hay algunas cosas que me ponen como loca.
Como fue el caso de esta mañana que el infeliz conductor del noticiero luego de una nota más sobre el bicampeonato de Lionel Messi con el equipo de fútbol 'Barcelona' expresó como agraviado :'No llevó una bandera argentina, mucha gente lo comentó'.
Y te quiero decir, primero:
El pobre narigón este acaba de ganar un campeonato con el equipo de fútbol para el cual trabaja en España. ¿Que tiene que ver argentina? Argentina lo hubiera ayudado a resolver sus problemas de crecimiento si no lo hubieran descubierto y llevado a Europa a 'de paso' tener una vida 'más como la gente', como dirían las viejas.
Dejemos de subirnos a cada victoria de un pobre pibe o piba que hizo todo por luchar contra el sistema argentino que se devora a los deportistas como doguis y que cada cuarto de siglo saca a la luz dos o tres iluminados que se llenan de guita y viven la vida loca en su cuarto de hora.
Dejemos de interesarnos en los pibes y pibas cuando ya otro ha hecho todo para que alcancen el suceso de volverse reconocidos y vivir de su deporte.
Dejemos de acordarnos de nuestros equipos, jugadores, atletas, cada vez que tienen una piedra en el camino para decir 'se esperaba más de él'...y ¿vos?...¿vos que diste por el, 'periodista'?
Una gran mayoría de esos pibes les debe agradecimiento por el suceso a sus padres que los acompañaron, que sacrificaron tiempo y dinero para su hijo pueda ser Messi, o se lo deben a ellos mismos para ser un Tevez o se lo deben a un amigo o a otro jugador del barrio que les insistió en que estaban para más.
Dejemos de hablar con diarios de ayer para hablar de los deportistas argentinos.
Y segundo: pasale el mensaje a tus 'mucha gente', 'periodista'.

La oficina me está matando...

La Gorda

El locutor banana de radio que el domingo de más calor del año te informa que hay un "terrible accidente a la altura de Panamericana y 197" y que "hay un sólo carril habilitado" y que hay "grandes demoras" y te dice que te relajes y te pasa el tema de Bob Mc Ferrin "Don't worry be happy" merece morir ahorcado con los cables del aire acondicionado del estudio.

He dicho.

VISITAR AL DENTISTA

Los dos médicos más feos para visitar son el ginecólogo y el dentista. No creo que haga falta explicar lo del primero (pero si lo piden se las debo) y el segundo es el que nos reune.
El dentista tiene que ser semi pelado con cabello entrecano, barriga de culto-intelectual y de unos 56 años (lo suficiente para no ser sexy y no haber perdido el pulso). Entrará en la sala de espera, llamará tu nombre con una ficha en la mano y una entrará en el consultorio dispuesta a recostarse, abrir la boca y babear como un recién nacido con toda su dentadura expuesta.
Pero no. Mi nuevo dentista era SE-XY. Un apuesto y apareable espécimen de unos 32 años (suficiente para haberse recibido joven por inteligente y tener algo más que dos meses de práctica).
Prolijo en su delantal, piel morena entre latina e italiana a lo Andy García, unos 179 centímetros de belleza en frente mío. Entré en trance, me deslicé hasta el consultorio, me recosté sobre la silla. Había una ventana que dejaba entrar la luz justa para crear una atmósfera de fantasía y mientras se fue a buscar algunos utencillos ZAN! La ecatombre, mi mente viajó hasta mí y golpeé como una colibrí contra la ventana: no me había depilado los bigotes! Y la palabra clave es BIGOTE.
No podía creer estar presa de tal desatino. Estaba frente a un dentista digno de Pasión de Gavilanes, postrada, pronta a estar con la boca abierta como una demente y un aspersor de baba los próximos 30 minutos de mi vida... y con bigotes, la única zona sobre la que iba a estar fija su mirada durante interminables 1.800 segundos.
Pensé que no podía ser tan idiota, que cuatro centímetros cuadrados de cera cambiarían mi fortuna en ese momento y que ya era tarde.
En fin, fue como tuvo que ser. Mi Lorenzo Lamas mirándome postrada indefensa con el 'chupa-baba', un babero y la boca abierta como para que entren once... y mi vellosidad-expuesta
Y la conclusión de mi visita fue la siguiente: Que triste es la vida, cuando se tiene mucha imaginación y poca cera!

LA GORDA

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Boluda 1y 2
Comentarios idiotas 1
Uniformes desagradables Avanzado
No te hago ni una cuenta mentalmente 1
Tengo que llamar a la supervisora 1
Necesito autorización 1
Seminario: Te queda divino

Hablar en diminutivo para que parezca barato
Comentarios idiotas 2
No te hago ni una cuenta mentalmente 2
Necesito autorización 2 y 3
No tengo de tu talle Bilingüe

Práctica de sonrisa falsa 1
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